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久しぶりにひらいたはてなぶろぐ

すこしの波はあるけど、どんと沈むこともなく良い調子でいれてたんだなと思う

というのも最近恋人ができた　もうすぐ4ヶ月目になる

彼は出会った日から居心地が良くてこの私がついついおしゃべりになってしまう　そのくらいそのままの自分でいれるような気がしたし、穏やかな空気と話し声に安心した　

正直ドキドキとかはなくて、ゆるくて楽しい時間を過ごせる　だから背伸びする必要もないし飾る必要もない　私のこれまでの恋愛はそうじゃなかったからなにもかもが新鮮だった

ある時友人から「私といるみたいに一緒に踊れるような人と一緒になったら〜」と言われてハッとしたことがあったけど、今まさにそんな感じのひとと一緒にいれている、嬉しい、楽しい

ただやっぱりひとりになると本当に好きでいてくれてるのか、とか、私でいいのかなとか変なことを考えてしまうわけで、それは変わってなかった

たしかに2人の時間は幸せなのになんでそんな疑心暗鬼になってしまうんだろうっておもう

彼は穏やかで優しいけどすこしだけ影も感じてしまうわけで(私の考えすぎかもしれないけど)そんなところまで全て知れないとやっぱり不安なのだなとおもう

好きな人間には全部教えてよ、全てを知るなんて無理なのはわかってるけどそのうちの何%でも共有してほしい、となってしまう、これが人によればありがた迷惑になるのかもしれないけど、なってしまう

この気持ちが私にとって愛なのかも知れない

だからそれができないと感じたら、わたしには負わせてくれないのかと思うと、寂しいと感じてしまうんでしょう、勝手に1人で

今日友達と飲んでて涙が込み上げてきてびっくりした、特につらいことなんてない、むしろ幸せでいさせてもらっているのになにかが溜まってたんだろうなとおもう

話をしようと思った、いま思っていることとか不安なこと、すべて話したいなと思った

わたしがまず開かないと相手も開いてくれるわけがないって気づいた

ふとした感情とか波に素直にならって生きるしかわからんから、やってみる

そして幸せでボケて麻痺してたので目を覚ましてこれからのこととか自分のことについて少しづつまた考えたい

幸せって安心して満たされて、どうしても停滞してしまうなあ　麻痺してゆるく幸せでいれたらいいのやけどそれではやっぱり心許ないので、考えるし絵も描きたいし残したい

うれしいこととか綺麗だったものを感じてこつこつ書き溜めることからまた始めようと思う

あらゆることに敏感に生きていたいと思う

ちょっとわからんなってきたのでおわります